Как не наломать дров, выстраивая личностные границы? Как научить будущее поколение управлять силой, которая может как разрушить отношения, так и вывести их на новый качественный уровень взаимодействия? Как сделать злость союзником на своём пути? Что ж, давайте разбираться и вместе учиться осознанному управлению своими эмоциями.
Злость считается одним из самых неудобных чувств, потому что наше социальное мышление привыкло её осознавать как нечто разрушительное и токсичное. Людям, как правило, очень дискомфортно находиться рядом с человеком, который напряжен или открыто высказывает своё недовольство. И даже если причина гнева является оправданной, окружение требует экологичного проявления негативной реакции, и лучше, чтобы это происходило с милой и добродушной улыбкой.
Да, так было бы удобней. Чтобы достичь этого уровня, нужно переосмыслить много внутренних процессов, которые заложила природа, и перезаписать много программ в нашем подсознании.
Принцип работы со злостью состоит из нескольких этапов. Главное, всегда помнить о том, что любая эмоция побуждает к действию. Злость отвечает за изменение, при этом в самые кратчайшие сроки: изменить ситуацию или обстоятельства, определить, расширить, укрепить свои границы, достичь цели.
1 этап. Поймать злость
Другими словами, осознать, что вы злитесь. В случае с ребенком помочь ему это сделать. Помним, что на низкой стадии раздражения человеку сложно отследить причину своего дискомфорта. А вот когда раздражение начинает расти, порой уже недалеко и до серьезного конфликта. Как только вы поймаете себя на том, что злитесь, степень интенсивности эмоции снизится. Если нет навыка отследить злость, то в помощь приходят ощущения в теле. Испытывая гнев, возникает волна, которая поднимается к уровню груди или шеи, может перехватить голос, спазмироваться грудной отдел, тело начнет беспокойно двигаться.
К примеру, человек ходит по комнате или размахивает руками. В случае с ребенком все значительно легче. Со стороны проще отследить, что он зол. В этом случае вам достаточно произнести: "Я вижу, как ты злишься, или, возможно, тебя кто-то обидел". Можно описать его чувство в красках или образах: "Я вижу, что ты зол как огромный дракон (или любой другой мультипликационный герой), или "Твоя злость похожа на вспышку молнии" и т. п. В этот момент вы признаёте чувство ребёнка и ему становится легче. Он понят, его принимают и слышат. Лимбическая система выполнила свою задачу и ждет, чтобы сознательная часть головного мозга решила ситуацию и начала действовать.
Порой, чтобы выйти из сложного состояния, просто осознать эмоцию недостаточно. Нужно снизить активность и выплеснуть наполненный сосуд. Лучше всего интенсивность злости снижается через тело. Для этого есть разные способы работы с ним.
2 этап. Снизить интенсивность
Самый простой способ - это потопать ногами. Помним как в детском стихотворении: "Мишка разозлился и ногою топ". Попробуйте сами и попросите ребёнка как следует потопать ногами, приговаривая: "Вот как мы злимся! Ах, они такие-сякие! Да как с нами так можно?!"
Есть другой эффективный метод. Это выброс через руку. Ручкой или карандашом наносится интенсивное хаотичное движение на бумаге, а после этот «злой набросок» обводится в круг - ловим злость. Психика реагирует, что злость осознана, и снизит её интенсивность.
Порвать или швырнуть что-то тоже хороший вариант. Но не всегда это уместно, если ты в общественном месте. В группе детского сада можно организовывать уголок злости, куда вешают специальную грушу или ставят коробку с бумагой, которую можно рвать. Тем самым ребенок будет учиться экологично сбрасывать напряжение или даст вам сигнал, что что-то идет не так. Если нет груши, то можно побить подушку. Или организовать мишень, куда можно бросать смятую бумагу. Чтобы такой центр работал, взрослому необходимо иногда самому показывать пример работы со злостью. Все это может помочь, если интенсивность гнева высокая, но еще нет состояния неуправляемости.
Здесь хочу озвучить главное правило. Если вы хотите успокоить ребенка, не подливайте "масло в огонь". Гнев подобен волнам. Если в момент выплеска у ребенка вы скажете что-то агрессивное или обидное, то возникнет вторая волна гнева. Она будет сильнее предыдущей, и так до бесконечности. Именно поэтому, когда люди ссорятся, им сложно остановиться. Самый лучший способ - дать время злости выйти. Можно оставить ребёнка в покое или взять "тайм-аут".
3 этап. Осознать причину
Гнев снизился. Дышится легче. Но что же привело к этому тяжелому чувству? Важно понимать, что гнев всегда направлен на кого-то или на что-то. Если ребенок говорит, что он ни на кого не злится или что злится на себя, то, скорее всего, он боится произнести причину вслух. Дайте понять, что проявлять гнев можно, а вот, например, бить человека не всегда уместно. Злятся на себя тогда, когда гнев по той или иной причине не может быть обращен к обидчику. Например, ребёнок разозлился на взрослого, а в семье есть установка "на взрослых злиться нельзя". А что если взрослый поступил несправедливо?
Осознать истинную причину состояния (она может быть не одна) ребёнку трудно. Вспомним, что злость возникает в двух случаях: когда какая-либо потребность не реализована, или когда нарушаются границы. Дети очень ранимы. Особенно это часто происходит в коллективе, где произошла какая-то несправедливость или нечестность. Иногда ребенок устал или хочет есть, но если его спросить, то он вряд ли даст точный ответ. Дети редко понимают, что с ними происходит. У них ещё нет такого навыка. Поэтому «докопаться» до причины злости поможет проговаривание взрослым вслух всевозможных вариантов случившегося. Например, так: "Марфа Васильевна не поставила тебя первым в ряд, ах эта Марфа Васильевна!", "Максим забрал твою игрушку, а она тебе так дорога!", "Ты потерял свою машинку, это так обидно, ведь тебе ее только вчера купили", "Ты устал и хочешь домой, а впереди еще тихий час". Далее обязательно примите чувство ребёнка и его значимость для вас: "Я понимаю, что это очень тяжело. Я тоже очень хочу домой" и т. д.
Когда вы назовёте истинную причину, то увидите, как на какое-то время ребёнок стихнет и прислушается к вам. Он может еще не успокоиться до конца. Детям сложно управлять сильными эмоциями, они хотят и даже требуют, чтобы ситуация разрешилась здесь и сейчас в их пользу, а ведь порой это невозможно. Наберитесь терпения. Главное, найти причину и дать ребёнку опереться на надежного человека - на вас.
4 этап. Действие
И лучше с ним не затягивать. В тот момент, когда ребенок остыл, с ним обязательно надо выйти на разговор и договориться. Если дети подрались, то обязательно нужно, чтобы они проговорили свои чувства друг другу. Им необходимо помочь научиться выражать свои мысли через формулу:
Я "чувствую" + описание ситуации или действия, которое разозлило = чтобы хотелось по-другому.
Пример: Я злюсь (мне обидно, меня огорчает, я терпеть не могу) + когда кто-то берет мои игрушки без спроса (толкает меня, заставляет есть суп) = мне бы хотелось, чтобы ко мне относились бережно (спрашивали разрешения, разрешали есть то, что мне хочется).
Это самый экологичный способ выхода из конфликта. Мы не осуждаем обидчика, но выражаем свои чувства, определяем границы и свои потребности. Осознанно прорабатываем сигнал злости и причину, по которой она возникла.
Взрослому необходимо следить за формулировкой и, если нужно, вводить корректировку:
-
Я ударил его, потому что он меня толкнул.
-
Скорее всего, ты ударил его, потому что сильно разозлился. Ты злишься, когда люди толкают тебя. Твоя злость стала очень большой и заставила тебя ударить обидчика. Это один из выходов. Есть и другой. Можно подойти и сказать: "Мне не нравится, когда меня толкают. Мне бы хотелось, чтобы ты был внимательным.
Ситуация обязательно должна разрешиться. Затянувшийся конфликт или обида вызывает тяжелые чувства - побочный эффект злости. В случае, если ситуация не решилась, то нужно придумать новый выход из ситуации, и, возможно, пройти алгоритм заново. Поначалу это непросто. Взрослым часто не хватает времени или собственного эмоционального ресурса. Эффективная коммуникация - это навык, который необходимо практиковать. Пробуйте! Злость является союзником на пути к здоровым и открытым отношениям.
